| -------------------------------------------------------------------------------- Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру. -------------------------------------------------------------------------------- Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна. -------------------------------------------------------------------------------- В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!.. -------------------------------------------------------------------------------- На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... -------------------------------------------------------------------------------- - Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города. -------------------------------------------------------------------------------- - А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было? -------------------------------------------------------------------------------- Только наш человек може каждый день говорить: "Бля заиппал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка... -------------------------------------------------------------------------------- - Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом! -------------------------------------------------------------------------------- - Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
- А ты, правда, думаешь, что я красивая?
- Что ты?! Некрасивых женщин не бывает... Бывают метательницы молота! --------------------------------------------------------------------------------
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! -------------------------------------------------------------------------------- Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек. -------------------------------------------------------------------------------- Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет... -------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце". -------------------------------------------------------------------------------- — Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! -------------------------------------------------------------------------------- "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. -------------------------------------------------------------------------------- Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала??? -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны! -------------------------------------------------------------------------------- На рынке.
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей в баре:
(Заплетающимся языком): - Представляешь, какая сволочь бармен.
- А в чем дело?
- Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!
- А ты что?
- А что я. деньги-то уплачены! -------------------------------------------------------------------------------- Борец Сумо, потеряв равновесие, упал на задницу и раздавил собственные яйца. -------------------------------------------------------------------------------- - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды... - А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово! -------------------------------------------------------------------------------- - Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая. -------------------------------------------------------------------------------- Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили! -------------------------------------------------------------------------------- Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. -------------------------------------------------------------------------------- Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает. -------------------------------------------------------------------------------- Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной... -------------------------------------------------------------------------------- - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались... -------------------------------------------------------------------------------- Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова. -------------------------------------------------------------------------------- На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат... -------------------------------------------------------------------------------- -Привет, подружка!
-Привет,подружка!
-А ты не знаешь, зачем люди курят?
-Как зачем!? Для того, чтобы они думали, что у них во рту живут две опупительные тетки! -------------------------------------------------------------------------------- -Здравствуйте, а Катю можно?
-Нет, к сожалению, Кати нет дома.
-Нет, я понял, а Катю можно?
-Молодой человек, ее нет.
-Да, я понял, но можно Катю все-таки??
-Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!!
-Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно?? -------------------------------------------------------------------------------- Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!! Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
"Это твой окончательный ответ ?" - спрашивает жена.
"Да!" - потдверждает муж.
Жена: "Тогда у меня остается звонок другу!" -------------------------------------------------------------------------------- Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур
всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! -------------------------------------------------------------------------------- Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка! -------------------------------------------------------------------------------- - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома... -------------------------------------------------------------------------------- Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. -------------------------------------------------------------------------------- Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было.
А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя... -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть". -------------------------------------------------------------------------------- Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловаои, только расскажи!!!
Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал? --------------------------------------------------------------------------------
У еврея уже больше десяти детей - каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
- Ребе, каждый год ребенок, что делать?
Раввин открывает талмуд и читает: если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано - сделано.
Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
- Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО!
Отрезали.
Через год приходит еврей и говорит:
- Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
Раввин достает талмуд, читает:
- Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Въезжает Старик Хоттабович на жигуле в крутых братков.
-Ну, старик, ты попал на бабки! Принеси завтра 10000 баксов!
Через день приходит С.Х. бросает деньги на стол и кричит : "НАТЕ, ОБОСРИТЕСЬ!"
Через неделю мужички наносят ответный визит:
-Ну дед , ну давай мы вернем твои 10000, сделай, чтобы не срали, а то работать невозможно!
Сказано- сделано: НЕ СРИТЕ! Приходят мужики через неделю, приносят 50000:
Ну дед, ну сделай все как было, а то срать не можем, а хочется очень!
Ну чего то там С.Х. поколдовал, говорит: Все сделал!
Ну точно все хорошо- спрашивают бандюки.
Ничего, ребято, нормально, НЕ ССЫТЕ! -------------------------------------------------------------------------------- Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... -------------------------------------------------------------------------------- Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток. -------------------------------------------------------------------------------- Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу врезается воробей и падает.
Мотоциклист, пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба.
Наутро воробей, очнувшись, огляделся:
"Клетка, вода. хлеб. Я в тюрьме, я убил мотоциклиста." -------------------------------------------------------------------------------- Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,
т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
- Чо?
- Х.. в очко! Интелегенция, говорю. -------------------------------------------------------------------------------- 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя.
- А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. -------------------------------------------------------------------------------- Разгoваривают в автoбусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюкoм чтo-тo.
Весь автoбус настoраживается.
- А тo такoе?
- Да висит частo.
- Мoжет, зараза какая?
- Прoверял - все стерильнo.
- А крепкo висит?
- Крепкo, тремя пальцами не пoмoжешь... --------------------------------------------------------------------------------
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик дает обьявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу. -------------------------------------------------------------------------------- Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку. -------------------------------------------------------------------------------- Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями! -------------------------------------------------------------------------------- Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать. -------------------------------------------------------------------------------- Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... -------------------------------------------------------------------------------- Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров. -------------------------------------------------------------------------------- 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта. -------------------------------------------------------------------------------- - Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая! -------------------------------------------------------------------------------- Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс - за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире. -------------------------------------------------------------------------------- - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! -------------------------------------------------------------------------------- - А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет. -------------------------------------------------------------------------------- Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2005". Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? -------------------------------------------------------------------------------- К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо... -------------------------------------------------------------------------------- Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. -------------------------------------------------------------------------------- Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее. -------------------------------------------------------------------------------- Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"? -------------------------------------------------------------------------------- Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... -------------------------------------------------------------------------------- Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" -------------------------------------------------------------------------------- Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник. -------------------------------------------------------------------------------- Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто пиздец... -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади". -------------------------------------------------------------------------------- Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд. -------------------------------------------------------------------------------- Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
| 
Каталог статей
